Страниц: [1] 2 3 ... 14   Вниз
Печать
Автор Тема: Юмор  (Прочитано 66185 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
holomi
Мастер
Живу и мастерю
*****

Вес голоса: 38
holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 2900


  • Награды Автору Мирославы Автору Вареньки За проведение он-лайна по слонику илюше Автору он-лайна по Малшке Асеньке За отлично проведенный он-лайн Сонному мишке (назанчена форумчанами) За отлично проведенный он-лайн по Рыжику (назанчена форумчанами) За проведение он-лайна по Зае (назначена форумчанами) За старательно проведённый он-лайн по гепарду Пятнышку (назначена форумчанами) За проведение он-лайна по медвежонкуу Тимоше За проведение он-лайна по мамонтёнку Кирюше

  • Награды
    « Начало темы: 15 Октябрь 2010, 08:33:42 »
    Разделить темуВверх

    Немного юмора форуму не повредит, не так ли?  Подмигивающий

    В общем, анекдоты, истории, шутки, картинки - всё сюда Улыбка
    Записан
    змеючка
    Остаюсь
    **

    Вес голоса: 10
    змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 359


  • Награды За совместно связанного в он-лайне Рыжика За Джэмика, связанного в он-лайне За лучшего слоника, связанного в он-лайне За связанную в он-лайне обезьянку За совместно связанного в новогоднем он-лайне Заи - белого кролика ЗА связанную в он-лайне малышку Асеньку За совместно связанного в он-лайне Сонного мишки За активное участие в жизни форума (более 50 сообщений) За замечательное чувство юмора и смешные истории За совместно связанного в он-лайне гепарда по имени Пятнышко

  • Награды
    « Ответ #1: 15 Октябрь 2010, 10:01:19 »
    Разделить темуВверх

    Найдено в сети.. Про нас мамочки,,,,,,,,
    Материнство:)

    Вот чего вычитала сегодня ,так хохотала думаю вам тоже интересно будет
    Вместе с материнством приходит не только радость, но и огромная усталость. Бессонные ночи из-за детского плача делают молодых родителей очень смешными. Особенно отличаются переутомленные мамочки. Они стирают памперсы, набирая
    цифры на пульте от телевизора.

    - Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

    - Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

    - Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

    -Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

    - Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

    - Я последнее время ловлю себя на том, что когда звонит телефон, я подхожу к трубке и говорю: "Алло!". не снимая при этом трубку! И причем могу несколько раз повторить "Алло", пока догадаюсь, что трубка-то не у меня в руках

    - А я к двери подхожу и "алло" кричу

    - Прихожу ночью кормить малышу, усаживаюсь, достаю грудь и вижу, что к ней какой-то белый волос прилип. Пытаюсь его снять - не получается. Дите на руках, орет, к груди тянется. Но я ж ей не могу грудь с волосом дать. Пытаюсь уцепить волос ногтями - ничего спросоня не получается. Дите ревет, просит кушать.
    В общем, только когда Катерина уже вся была молоком залита, до меня дошло, что это не волос, а молоко тонкой струйкой било
    Записан

    Я - Наталья. Ко мне на ты.
    змеючка
    Остаюсь
    **

    Вес голоса: 10
    змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 359


  • Награды За совместно связанного в он-лайне Рыжика За Джэмика, связанного в он-лайне За лучшего слоника, связанного в он-лайне За связанную в он-лайне обезьянку За совместно связанного в новогоднем он-лайне Заи - белого кролика ЗА связанную в он-лайне малышку Асеньку За совместно связанного в он-лайне Сонного мишки За активное участие в жизни форума (более 50 сообщений) За замечательное чувство юмора и смешные истории За совместно связанного в он-лайне гепарда по имени Пятнышко

  • Награды
    « Ответ #2: 15 Октябрь 2010, 10:03:47 »
    Разделить темуВверх

    Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
    Я: Вот это уточки кря-кря
    Анюта молчит
    Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
    Аня молчит
    Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
    Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

    Молодые отцы, стоит отметить, «гонят» отнюдь не меньше, чем мамы. Правда, говорить об этом стесняются. Что выкидывают мужчины, рассказывают, как правило, их жены:

    - Выдаю инструкцию мужу - кота постирай, белье покорми, я побежала. Самое прикольное, что супруг на автопилоте попытался засунуть животное в стиральную машину.

    - Муж не выспался. Собирается на работу, бегает по квартире одевается. В конце концов, оделся своеобразно, майка, свитер, пуховик и носки с тапочками. В такой виде и выловила его у лифта. Он чуть без штанов на работу не ушел. Зрелище мужика в трусах и пуховике не для слабонервных!

    - После особенно "удачной" ночи супруг проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика - "Извини, парень я случайно тебе на колготки наступил". Он посмотрел и обнаружил, что надел джинсы жены, которая в штанах оставила свои колготки. Вот они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать их снизу к большому веселью большого скопления народа.

    Кстати, самые забавные ситуации случаются ночью:

    - Спросонок мужу всовывала соску, а он отплевывался. Иногда под ним простынку проверяла - вдруг мокрая.

    - Утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧ, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! А я даже и не помню.

    - У меня под бочком спал кот, ночью посмотрела на него и подумала, что это ребёнок. Так перепугалась от такого количества волос на его теле и ужасной морды, что вскрикнула с перепуга, муж был в шоке от меня. Или ещё рассказ, ночью спросонья взяла руку мужа и глажу, муж просыпается и говорит- ты что лесбиянка, наверное, тоже был сонный…

    - Сашке 2 месяца было. Она проснулась ночью и просит есть. Я вскочила, за телефон - принялась мужу звонить, который рядом спит. Он вскочил, хватает свой сотовый и спрашивает: «Юль, ты откуда звонишь?» Тут я проснулась..
    Записан

    Я - Наталья. Ко мне на ты.
    holomi
    Мастер
    Живу и мастерю
    *****

    Вес голоса: 38
    holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 2900


  • Награды Автору Мирославы Автору Вареньки За проведение он-лайна по слонику илюше Автору он-лайна по Малшке Асеньке За отлично проведенный он-лайн Сонному мишке (назанчена форумчанами) За отлично проведенный он-лайн по Рыжику (назанчена форумчанами) За проведение он-лайна по Зае (назначена форумчанами) За старательно проведённый он-лайн по гепарду Пятнышку (назначена форумчанами) За проведение он-лайна по медвежонкуу Тимоше За проведение он-лайна по мамонтёнку Кирюше

  • Награды
    « Ответ #3: 15 Октябрь 2010, 10:12:53 »
    Разделить темуВверх

    змеючка, ну ты даёшь!
    Я тут хохочу на весь дом, а мой малыш сидит у меня на ручках и тоже заливается - мама смеётся и ему смешно Улыбка
    Записан
    holomi
    Мастер
    Живу и мастерю
    *****

    Вес голоса: 38
    holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 2900


  • Награды Автору Мирославы Автору Вареньки За проведение он-лайна по слонику илюше Автору он-лайна по Малшке Асеньке За отлично проведенный он-лайн Сонному мишке (назанчена форумчанами) За отлично проведенный он-лайн по Рыжику (назанчена форумчанами) За проведение он-лайна по Зае (назначена форумчанами) За старательно проведённый он-лайн по гепарду Пятнышку (назначена форумчанами) За проведение он-лайна по медвежонкуу Тимоше За проведение он-лайна по мамонтёнку Кирюше

  • Награды
    « Ответ #4: 15 Октябрь 2010, 10:14:55 »
    Разделить темуВверх

    Старое, но очень любимое Улыбка

    Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

    "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
    "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
    "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
    "Как вам стульчик Чико-Полли?"
    "Не дают драть обои!"
    "Как подкрасться к коту?"
    "Поход в районную поликлинику. Накипело"
    "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
    "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
    "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
    "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
    "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
    "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
    "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
    "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
    " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
    "А вас целуют в попу?"
    "Подскажите логопеда для бабушки"
    "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
    Help! Надели ботинки - как теперь встать?
    Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
    Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
    У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
    "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
    "Помогите! Растут волосы!!!"
    "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
    "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
    "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
    "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
    "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
    чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
    " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
    "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
    "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
    "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
    "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
    "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
    "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
    КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
    "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
    Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
    "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
    Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
    Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
    "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
    "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
    "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
    "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
    Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
    Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
    Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
    Записан
    змеючка
    Остаюсь
    **

    Вес голоса: 10
    змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 359


  • Награды За совместно связанного в он-лайне Рыжика За Джэмика, связанного в он-лайне За лучшего слоника, связанного в он-лайне За связанную в он-лайне обезьянку За совместно связанного в новогоднем он-лайне Заи - белого кролика ЗА связанную в он-лайне малышку Асеньку За совместно связанного в он-лайне Сонного мишки За активное участие в жизни форума (более 50 сообщений) За замечательное чувство юмора и смешные истории За совместно связанного в он-лайне гепарда по имени Пятнышко

  • Награды
    « Ответ #5: 15 Октябрь 2010, 10:51:28 »
    Разделить темуВверх

    Девочки, незнаю читали вы али нет. Большой хит в Инете, рекомендую почитать до конца.

    http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
    Записан

    Я - Наталья. Ко мне на ты.
    holomi
    Мастер
    Живу и мастерю
    *****

    Вес голоса: 38
    holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 2900


  • Награды Автору Мирославы Автору Вареньки За проведение он-лайна по слонику илюше Автору он-лайна по Малшке Асеньке За отлично проведенный он-лайн Сонному мишке (назанчена форумчанами) За отлично проведенный он-лайн по Рыжику (назанчена форумчанами) За проведение он-лайна по Зае (назначена форумчанами) За старательно проведённый он-лайн по гепарду Пятнышку (назначена форумчанами) За проведение он-лайна по медвежонкуу Тимоше За проведение он-лайна по мамонтёнку Кирюше

  • Награды
    « Ответ #6: 15 Октябрь 2010, 11:14:34 »
    Разделить темуВверх

    змеючка, как же хорошо, что у меня сын и мне не грозит возиться с куклами!!!
    Записан
    змеючка
    Остаюсь
    **

    Вес голоса: 10
    змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 359


  • Награды За совместно связанного в он-лайне Рыжика За Джэмика, связанного в он-лайне За лучшего слоника, связанного в он-лайне За связанную в он-лайне обезьянку За совместно связанного в новогоднем он-лайне Заи - белого кролика ЗА связанную в он-лайне малышку Асеньку За совместно связанного в он-лайне Сонного мишки За активное участие в жизни форума (более 50 сообщений) За замечательное чувство юмора и смешные истории За совместно связанного в он-лайне гепарда по имени Пятнышко

  • Награды
    « Ответ #7: 15 Октябрь 2010, 14:43:41 »
    Разделить темуВверх

    для хорошего настроения  Подмигивающий Подмигивающий Подмигивающий Подмигивающий

    ЖЕНСКОЕ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВО

    1. Женщина всегда права.
    2. Если женщина не права, см. п. 1.
    3. Сапог много не бывает.
    4. Сумок тоже.
    5. Нижнего белья тем более.
    6. Не говоря уже о косметике.
    7. Женская логика существует.
    8. Если ты думаешь, что её не существует, см. п. 1.
    9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
    10. А недвижимость нет.
    11. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты.
    12. Целлюлита нет.
    13. Есть только средства от целлюлита.
    14. На вопрос “Как я выгляжу?” есть только один ответ: “Прекрасно, любимая!”
    15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
    16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
    17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
    18. В магазин ходит мужчина.
    19. Потому что он сильный и умный.
    20. А мы красивые и хитрые.
    21. Сосиска - друг человека.
    22. В крайнем случае, яичница.
    23. Да, действительно, женщина не человек. Она - БОГИНЯ!!!!

    P.S. Лучшие друзья девушек… конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 9
    Записан

    Я - Наталья. Ко мне на ты.
    змеючка
    Остаюсь
    **

    Вес голоса: 10
    змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 359


  • Награды За совместно связанного в он-лайне Рыжика За Джэмика, связанного в он-лайне За лучшего слоника, связанного в он-лайне За связанную в он-лайне обезьянку За совместно связанного в новогоднем он-лайне Заи - белого кролика ЗА связанную в он-лайне малышку Асеньку За совместно связанного в он-лайне Сонного мишки За активное участие в жизни форума (более 50 сообщений) За замечательное чувство юмора и смешные истории За совместно связанного в он-лайне гепарда по имени Пятнышко

  • Награды
    « Ответ #8: 15 Октябрь 2010, 14:56:52 »
    Разделить темуВверх

    Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
    военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
    они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
    посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
    (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
    всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
    Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
    иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
    конечно же, отношения не имеет.
    Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
    - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
    с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
    ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
    дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
    очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
    душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
    нарисовать дерево.
    Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
    скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
    деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
    Понятно, да?
    Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
    изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
    веревки козявка использовала цепочку.
    - Это что? - ласково спросил кабан.
    Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
    "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
    данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
    академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
    другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
    офицера:
    - Хатуль мадан.
    Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
    для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
    мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
    деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
    понять не мог.
    - А что он делает? - напряженно спросил офицер.
    (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
    признак).
    - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
    интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
    возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
    налево), то рассказывает сказки.
    - Кому? - прослезился кабан.
    Мальчик постарался и вспомнил:
    - Сам себе.
    На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
    душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
    еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
    столе.
    Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
    свежего взгляда на ситуацию.
    Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
    она тоже недавно приехала из России.
    Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
    листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
    - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
    - Хатуль мадан, - ответила секретарша.
    Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
    соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
    проконсультировать сложный случай.
    - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
    нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
    Проблема в том, что коллега тоже была из России...
    Но тут уже кабан решил не отступать.
    - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
    - хатуль мадан?
    - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
    стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
    когда налево...

    Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
    поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
    знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
    значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
    Записан

    Я - Наталья. Ко мне на ты.
    holomi
    Мастер
    Живу и мастерю
    *****

    Вес голоса: 38
    holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 2900


  • Награды Автору Мирославы Автору Вареньки За проведение он-лайна по слонику илюше Автору он-лайна по Малшке Асеньке За отлично проведенный он-лайн Сонному мишке (назанчена форумчанами) За отлично проведенный он-лайн по Рыжику (назанчена форумчанами) За проведение он-лайна по Зае (назначена форумчанами) За старательно проведённый он-лайн по гепарду Пятнышку (назначена форумчанами) За проведение он-лайна по медвежонкуу Тимоше За проведение он-лайна по мамонтёнку Кирюше

  • Награды
    « Ответ #9: 15 Октябрь 2010, 15:18:30 »
    Разделить темуВверх

    НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА

    Понедельник.Утро.
    Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!.

    Вторник. Утро.
    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл!

    Среда. Утро.
    Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл!

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

    Четверг. Утро.
    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти дурацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!..
    Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

    Пятница. Раннее утро.
    Сидим в сортире, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
    Вот бы на обед картошечки! С курицей!

    Обед. Кефир.
    И родина щедро поила желудочным соком тебя!

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
    Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

    О, минералочка, заходи… мы как раз на диете
    « Последнее редактирование: 15 Октябрь 2010, 15:20:02 от holomi » Записан
    holomi
    Мастер
    Живу и мастерю
    *****

    Вес голоса: 38
    holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 2900


  • Награды Автору Мирославы Автору Вареньки За проведение он-лайна по слонику илюше Автору он-лайна по Малшке Асеньке За отлично проведенный он-лайн Сонному мишке (назанчена форумчанами) За отлично проведенный он-лайн по Рыжику (назанчена форумчанами) За проведение он-лайна по Зае (назначена форумчанами) За старательно проведённый он-лайн по гепарду Пятнышку (назначена форумчанами) За проведение он-лайна по медвежонкуу Тимоше За проведение он-лайна по мамонтёнку Кирюше

  • Награды
    « Ответ #10: 15 Октябрь 2010, 15:23:06 »
    Разделить темуВверх

    Неделя из жизни мужского желудка

    Понедельник. Утро:
    Так, проснулся ... Ты куда тащишься с похмела? Ууф!.. ох-ох… Наверно состояние хуже чем у меня, толька у рта и головы...! Роди нас всех обратно, мама !.. Только кофе не пей, а то я тебе его  прям на клавиатуру верну! Мне бы минералочки, слышь?..

    Обед:
    Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на тусняк сходим? У них бутеры бывают…
    Ах да, перегар Ох. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем  мне бы рассольничку!

    Вечер:
    Пельмени богатырские. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 65-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

    Ночь:
    2 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 7-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

    Вторник. Утро:
    А где моя утренняя сигарета?! Что значит забыл купить, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить начну! Ах ты гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!

    Обед:
    Слушай братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Я чувствую глютанат натрия, соду, разрыхлитель, усилитель вкуса, ароматизаторы и кусочки картона. Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

    Вечер:
    Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок!Я доволен, спасибо, братишка!

    Ночь:
    Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще - я жрать хочу.

    Среда. Утро:
    Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!

    Обед:
    Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

    Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

    Ночь:
    Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

    Четверг. Утро:
    Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

    Обед:
    Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и... вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.

    Вечер:
    Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

    Ночь:
    Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…

    Позже:
    Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

    Пятница. Утро:
    Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

    Обед:
    Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
    Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

    Полдень:
    Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

    Вечер:
    Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

    Ночь:
    Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени!
    Сердце, давай:
    - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

    Поздняя ночь:
    Здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
    Мясо, ты где?..

    Раннее утро:
    Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
    Записан
    змеючка
    Остаюсь
    **

    Вес голоса: 10
    змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 359


  • Награды За совместно связанного в он-лайне Рыжика За Джэмика, связанного в он-лайне За лучшего слоника, связанного в он-лайне За связанную в он-лайне обезьянку За совместно связанного в новогоднем он-лайне Заи - белого кролика ЗА связанную в он-лайне малышку Асеньку За совместно связанного в он-лайне Сонного мишки За активное участие в жизни форума (более 50 сообщений) За замечательное чувство юмора и смешные истории За совместно связанного в он-лайне гепарда по имени Пятнышко

  • Награды
    « Ответ #11: 15 Октябрь 2010, 16:42:43 »
    Разделить темуВверх

    Вот и мне нужно на диету, но пока кормлю сына неззя.
    Записан

    Я - Наталья. Ко мне на ты.
    змеючка
    Остаюсь
    **

    Вес голоса: 10
    змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!змеючка Огромный потенциал!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 359


  • Награды За совместно связанного в он-лайне Рыжика За Джэмика, связанного в он-лайне За лучшего слоника, связанного в он-лайне За связанную в он-лайне обезьянку За совместно связанного в новогоднем он-лайне Заи - белого кролика ЗА связанную в он-лайне малышку Асеньку За совместно связанного в он-лайне Сонного мишки За активное участие в жизни форума (более 50 сообщений) За замечательное чувство юмора и смешные истории За совместно связанного в он-лайне гепарда по имени Пятнышко

  • Награды
    « Ответ #12: 15 Октябрь 2010, 16:44:42 »
    Разделить темуВверх

    Есть над чем посмеятся, особенно для мужчин!!!



    http://bayanov.net/text-auto/tank.php
    Записан

    Я - Наталья. Ко мне на ты.
    holomi
    Мастер
    Живу и мастерю
    *****

    Вес голоса: 38
    holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 2900


  • Награды Автору Мирославы Автору Вареньки За проведение он-лайна по слонику илюше Автору он-лайна по Малшке Асеньке За отлично проведенный он-лайн Сонному мишке (назанчена форумчанами) За отлично проведенный он-лайн по Рыжику (назанчена форумчанами) За проведение он-лайна по Зае (назначена форумчанами) За старательно проведённый он-лайн по гепарду Пятнышку (назначена форумчанами) За проведение он-лайна по медвежонкуу Тимоше За проведение он-лайна по мамонтёнку Кирюше

  • Награды
    « Ответ #13: 15 Октябрь 2010, 17:08:15 »
    Разделить темуВверх

    Есть над чем посмеятся, особенно для мужчин!!!
    http://bayanov.net/text-auto/tank.php


    Давай я всё-же эту историю сюда скопирую - уж очень смачная.
    Я на неё уже неоднократно натыкалась Улыбка

    Эпиграф
    НАЧАЛО


    Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

    - Взапрвду - настоящий!!

    - Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

    - Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 кбсм и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?

    - Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили... А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

    - Непонимающий??!!!!!!

    Правый поворотник. Стоп.

    - Значит проверить хочешь?

    - Очень!!!!!!!

    Сам уже слегка на взводе, пол - года на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать... Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин!

    - Ладно, поколбасимся немного.

    Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что - нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле - Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

    Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну :

    - Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

    Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

    - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!

    ...ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

    А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.

    - Давай - перелезай! Водила!

    Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.

    - Ладно - ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.

    И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу - то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

    - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

    Сидим. Темно...
    Записан
    holomi
    Мастер
    Живу и мастерю
    *****

    Вес голоса: 38
    holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!holomi Впечатляет!
    Offline Offline

    Пол: Женский
    Сообщений: 2900


  • Награды Автору Мирославы Автору Вареньки За проведение он-лайна по слонику илюше Автору он-лайна по Малшке Асеньке За отлично проведенный он-лайн Сонному мишке (назанчена форумчанами) За отлично проведенный он-лайн по Рыжику (назанчена форумчанами) За проведение он-лайна по Зае (назначена форумчанами) За старательно проведённый он-лайн по гепарду Пятнышку (назначена форумчанами) За проведение он-лайна по медвежонкуу Тимоше За проведение он-лайна по мамонтёнку Кирюше

  • Награды
    « Ответ #14: 15 Октябрь 2010, 17:08:42 »
    Разделить темуВверх

    продолжение...

    ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ

    - Ну все, все! Не плачь, сейчас что - нибудь придумаем! - успокаиваю я его.

    Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут - то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал - толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!!

    - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!! - объявил я.

    - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?Непонимающий?!!!

    Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

    - Пап, а пап, а мы не утонем?

    - Я - уже нет! А ты как хочешь... секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

    - А ка - ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!

    - Все, дальше уже не утонет.

    - А что теперь делать?!!!!

    - Что - что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой.. мм: греться, а там видно будет.

    Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

    Что - то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем:... Так! Так! И вот так!:...

    Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.

    И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по - колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

    Огляделся... Еще часа 3 - 4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца - края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по - моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет... А завтра, хоть с 6 утра:

    - Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов - то на пол - часа - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

    Я так убедительно говорил, что она сдалась...

    Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги - вот наша колея.

    - Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.

    Под днищем что - то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда - сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики - то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

    - Не будем дома!!! На пузо сели.

    Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1, 5. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!"

    Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого - нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!).
    Записан
    Страниц: [1] 2 3 ... 14   Вверх
    Печать
     
    Перейти в: